Daca n-ar fi miercurea, probabil ca saptamana n-ar exista, nu? Pai, imaginati-va cum ar fi: luni, marti, joi, vineri, sambata, duminica. Daca te uiti logic, intre marti si joi lipseste ceva. Pentru ca, in trecut au fost foarte multe evenimente istorice care s-au intamplat miercuri. Daca scoti brusc miercurea din timpul saptamanii, trebuie sa scoti deci si zilele in care s-a intamplat ceva miercuri. De exemplu, eu miam inceput viata sexuala intr-o miercuri. Daca am scoate ziua de miercuri din calendar, inclusiv din trecut, inseamna ca eu azi as fi virgin! Brrrrr! Deci eu nu sint virgin decat daca se scoate ziua de miercuri din calendar, deci am demonstrat ca fara miercuri n-ar putea exista saptamana!

Bon, mergem mai departe: m-am vazut si cu taranistii, ca am zis sa dau si de astia, daca tot vreau sa-mi fac partid. La taranisti, ce sa zic? Jucau tabinet pe pedepse. Iar pedeapsele erau cam asa: sa caute PNT pe GOOGLE (una dintre cele mai grele, ca gasesti fix din haos PNT pe GOOGLE), sau sa asculte un discurs de ciorbea mai mult de 5 minute, apoi, cea mai usoara, sa traga o basina colorata (stiti cum se obtine asta? Nu?! Sa va spun eu: te uiti printr-un geam colorat si tragi basina in nas!!) In fine, nu am rezolvat nimic nici la astia, cred ca ma indrept cu pasi de vata catre partidul meu propriu. Mai am insa intalniri cu Tariceanu si Basescu si gata, cum zic aia de la benzinarii, OMV (Om Mai Vedea).

Inchid, ca am lasat mailul deschis si mi-e sa nu intre cineva. Pup!

Link permanent | nici un comentariu

Cea mai de cacao e ziua de luni. asta v-o zice unul care nu munceste, nu merge la birou, nu merge cu masina la 8 dimineata - de altfel, cand vad cate un mercedes la 7 jumate dimineata pe strada, imi vine sa-l iau de gati: “Ce mortii em cauti, ma, la ora asta cu mercedesul in oras? ai treaba?! pai ma nenorocitule, mii de ingineri s-a chinuit in germania acolo sa faca masina asta cea mai buna masina din lume, sa mergi cu ea daca esti smecher - adica la ce ora vrei si tu te duci la munca sa strici imaginea? Pai cum mortii em crezi tu ca mai pot eu sa ies in oras cu mercedesul cand unii prosti ca tine ies si ei cu mercedesul, da se duc la treaba dimineata?! prostii dracu!”

In fine, de ce sa ma stresez eu pentru niste idioti? merg la intalnire astazi cu una de la o agentie de stiri din asta straina. pentru ca nu am incredere in televiziuni. asa, daca vorbesc eu cu una de la agentia de stiri, nu stiu eu primul informatia?! Ba da - daca faci sex cu una de-asta nu stii primul daca bush a fost omorat, inaintea lu antena 3, de exemplu? Pai, pana face sex ala de la stiri cu una de la agentie, care da prima stirea, iar eu fac sex cu ea inainte, nu aflu eu primul din lume?! ba da. si uite-asa incep eu sa-mi construiesc reteaua in romania. ca doar asta a si fost motivul pentru care m-am intors: vad care-i treaba in afaceri, in politica si, daca nu tine cu niciuna, imi fac televiziunea mea.

pa partea cu gradina zooologica, pot sa zic ca merge treaba, in sensul ca mi-am luat si un crocodil. de fapt, nu e chiar crocodil, e o pereche de pantofi. dar am aflat eu ca daca iei un fel de celula din asta dintr-o fosta bucata de orice, poti sa-l clonezi si iese animalul. asa, am o cusca cu o pereche de pantofi. deocamdata. problema e ca leul a mancat perechea de pantofi si acum, in contact cu vibratorul din burta leului, vibratorul a intrat in pantofi si leul vomita acum non-stop pentru ca are un pantof care i se plimba pe peretii stomacului ca masinile alea din formula 1 americana, care merg mai mult pe pereti decat pe sosea si leul are ameteli! revin, ca ma suna un orb din greseala pe mobil.

Link permanent | 3 comentarii

Da, mare scmecherie! Cristian Diaconescu - in fine, nu miam propus sa imi bat capul cu alegerile astea, dar tot cautand partid am fost si la pe la vanghelie. e distrus, saracu, era sigur ca o sa fie el primar. iti dai seama: lis, halaicu, el lipsea!

pe de alta parte, am probleme cu gradina zooologica. leul s-a indragostit de urs si ii face curte, numai ca ursul, care poarta acelasi tricou galben de ciclist pute asa de tare, ca leul vomita non-stop, dar tot indragostit e. iti dai seama: leul homosexual?! Asta nu e gradina zooologic, e circul de stat!
stau si ma uit la leu cum se chinuie: se gudura pe langa urs, boraste un pic, apoi iar vrea sa incalece ursul, apoi iar boraste, apoi il linge pe spinare, iar boraste… Ma intreb ce dracu manaca de boraste atat?! cred ca e tembel. culmea culmilor este ca, fiind el asa de indragostit de urs, i-a reparat aluia bicicleta. care se rupsese pentru ca boul de urs s-a culcat noaptea pe ea si, visand ca concureaza la Turul Frantei a inceput sa pedaleze in aer, pana a storcit toata bicicleta. iar leul a picat asa de fraier, ca i-a reparat-o toata noaptea, dupa care s-a dus la urs sa i-o dea ca sa-l bage in seama, dupa care, cand a dat nas in nas cu el, a borat pe bicicleta si s-a suparat ursul, si i-a dat un pumn in nas de i-a dat borsul! revin imediat, ma duc sa-mi iau un ceas cu cuc din aur si limbi de argint ruginit.

Link permanent | 5 comentarii

Cum am zis, m-am intors din singurele doua tari care le consider eu cele mai democratice din lume, Statele Unite ale Americii si Cuba. Ideea a fost clara: vin in tara sa ma imbogatesc. Adica ma fac politician. Ca om de afaceri nu - ca si ca om de afaceri, tot trebuie sa mai dai un telefon sa te interesezi ca n-au plecat muncitorii cu fabrica. Asa, ca politician numai te uiti pe geam si vezi Poporul. Poporul, nene, e cea mai buna afacere: il minti pe fata, rabda, chiar si daca moare de foame iese la Revolutie o data la 30-40 de ani, asa ca daca ai inspre 40 ca varsta, orice revolutie te prinde batran, cand deja ai mancat tot malaiul si poate ai si chef sa mori (desi parca ceausescu nu tinea neaparat, dar in fine, in istorie mai sint si accidente, nu e uosr sa fii dictator zi de zi, mai faci si greseli, cum ar fi sa mori). In fine, ce vroiam sa zic: m-am intors aici cu o singura idee - sa fac bani, Munti de bani.

Acum incerc si cu o afacere, dar daca nu iese, gata, ma bag in politica. Deci, ce afacere vreau eu sa fac: o gradina zoologica. Problema e ca am luat deja un urs. Biciclist. Din ala tembel, care merge la circ cu bicicleta aia tampita cu o singura roata. Ce problema am cu el: sta al dracului toata ziua numai la televizor (ca i-am luat si video) si se uita la Turul Frantei!! Nu face nimic! Am vrut sa-l testez, sa vad daca e pregatit sa primeasca turisti la zooo-ul pe care vreau el sa-l fac, dar canci! E ori cu ochii beliti in televizor la Turul Frantei, ori repara bicicleta! Si, in plus, sta toata ziua imbracat numai in tricou’ galben, cum a vazut el ca fac biciclistii aia care castiga in Franta sau in Spania, sauunde dracu e Turul asta al Frantei. Problema e alta: pentru ca sta toata ziua imbracat in tricou galben, s-a imputit tricou! Si miroase pocitania de urs ca porcu! Si nici nu vrea sa-l dea jos! Si alunga toti turistii care zic: “Phui, ce pute ursul asta! Mai spala-te, frate!” Si apoi se duc sa-si traga respiratia in cusca leului. De ce aici? Pentru ca leul pe care il am este cel mai prost leu din toate timpurile: a mancat demult, inainte sa-l cumpar eu de la doi pastori din Zimbabwe, care il tineau sa lee pazeasca turmele de paduchi de pe ei, deci leul a mancat o frantuzoaica. O turista tampita, care venise sa faca un studiu filozofic despre marimea penisului la omul negru. Si, proasta avea in bagaj un vibrator. Si leul, inghitind-o p-aia a inghitit-o cu tot cu vibrator. Si, din cauza la sucu gastric din burta leului, ala a facut reactie chimica si a pornit si fara baterie. Si-l mananca pe leu sub burta si nu mai face nimic, toata ziua se baleste si ejaculeaza! Asta-i gradina zooologica? Nu, e circ!

Link permanent | 3 comentarii

N-am rezolvat nimic cu maimutoii de ieri de la FSN. Sau cum ii zice acum, PDSR-ul asta nou, PSD. Ce ma bate pe mine acuma gandul este sa am Masina Timpului. Pai, iti dai seama? Ce-ai face acum dac-ai avea tu masina timpului? Logic: te-ai intoarce in timp, acu vreo zece ani, nu mai mult. Si ai cumpara toate apartamentele care ti-ar iesi in cale! Ca doar nu te-ai face copil din nou! Iti dai seama, cu o suta de mii de coco ai cumpara acum zece ani tot Drumul Taberei si apoi ai sta. Uite-asa, fara sa faci nimic: te-ai ruga numai sa treaca vremea mai repede, sa se faca apartamentu o suta cinzeci de mii si ai freca luleaua porma cu Becali la restaurantul cu specific marlanesc din pipera.

Nu sintem noi prosti? Pai, noi, specia umana, in loc sa ajungem pe luna - unde in afara sa tragi o tigare si-un pisat n-ai ce sa faci - nu mai bine am ajunge acu zece-cinspe ani in urma aicea, aproape, in baneasa unde sa cumperi tot pamantul?! Sau, daca eram Dumnezeu, as fi cumparat Pamantul si apoi l-as fi vandut sau inchiriat in 2008 cu 3000 metru!

Link permanent | nici un comentariu

Am reusit sa vorbesc cu curva aia de la Guvern: nu vroia restaurant de lux intr-o frizerie ci altceva. Adica s-o cuplez io cu unu de la PDL ca sa-si faca ferma de indopat rate. Problema ei era alta: cum dracu faci pate de gasca din rata?! Si de aici complicatia ei: cica tipu ala de la PDL e geneticist si s-a gandit ea ca, daca face sex cu el, ala o sa-i fac schimbare de sex la rata. Adica, daca-i schimba sexul ratei, o face gasca.

(Acum, o intrebare: cum scrii “gasca” fara diacritice? “Gasca” sau “gisca”? Pentru ca daca zici “Am iesit cu baietii in gasca” e posibil ca unii sa citeasca “Am iesit cu baietii in gisca”?! In fine, eu am inteles ce vroiam sa zic. Pe de alta parte, e risc sa zici si propozitia: “Ieri am mers cu rata la tara”? Ce sa inteleg, ca ai mers cu o rata sau cu o gasca?)

Anwyaw, ca sa zic asa. Nastase e bolnav, asa ca nu m-am intalnit cu el. (Are puterita, adica cand esti bolnav de putere) Asta e: m-am dus sa ma intalnesc cu altul, de la partidul lui Becali. Stiti unde are organizatia de tineret  a PNG discoteca? Intr-o biserica!!

A fost tare: m-a invitat in amvon, ei aici au intalnirile. Sedinta e cam asa la astia: mai intai se roaga, apoi se uita juma de ora la portretul lui Becali (nu fac nimic in timpul asta), apoi scandeaza un sfert de ora “Steaua! Steaua!”, dupa care se trece la ordinea de zi: ce mancam azi? Apoi se ia pauza de rugaciune (”Da Doamne sa moara Clujul! Da Doamne Bricheta!”) Pai, nu a fost clar: de ce dracu l-a chemat pe arbitrul ala Deaconu?! Nu vedeti legatura cu biserica, deci cu PNG, deci cu Becali, deci cu Dumnezeu?!

Ups, tre s-o tai, ma suna pe celalalt mail un bou de la FSN. Sau asta nu mai exista?!

Link permanent | nici un comentariu